Obra da EDP
Se aquilo der pro torto...a culpa é dos dois desgraçaodos enfiados no buraco...
sábado, 10 de abril de 2010
Engenharia em Portugal
Obra da EDP
Se aquilo der pro torto...a culpa é dos dois desgraçaodos enfiados no buraco...
Viva o Estado...
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
Para os adeptos de futebol
João Pinto, ex-jogador do Porto-
"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."
Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting-
"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."
Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica -
"O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."
Roger ex-jogador do Benfica-
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Rui Barros, ex-jogador do Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."
Nuno Gomes, Benfica-
"Nós somos humanos como as pessoas"
Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."
José Peseiro, ex-treinador do Sporting-
"Não quero estar aqui a numerar nomes."
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga-
"Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo-
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
Gabriel Alves, RTP-
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."
Nuno Luz, SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho, SporTV
- "Henry não é um homem... é uma manada!"
enfim...pérolas...
"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."
Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting-
"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."
Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica -
"O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."
Roger ex-jogador do Benfica-
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Rui Barros, ex-jogador do Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."
Nuno Gomes, Benfica-
"Nós somos humanos como as pessoas"
Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."
José Peseiro, ex-treinador do Sporting-
"Não quero estar aqui a numerar nomes."
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga-
"Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo-
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
Gabriel Alves, RTP-
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."
Nuno Luz, SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho, SporTV
- "Henry não é um homem... é uma manada!"
enfim...pérolas...
Ainda a propósito do Jesus...
O Benfica tinha ganho os últimos 3, 4, 5 ou 6 jogos contra o Liverpool. O Benfica estava numa forma fantástica. O Benfica iria fazer um resultado do outro mundo e uma exibição épica. O Aimar ia tirar partido da falta de mobilidade do Kyrgiakos. O Jesus, grande mestre da táctica, tinha desenhado um 11 com David Luiz à esquerda porque queria contrariar o jogo aéreo dos reds de Liverpool. A noite pertenceria aos vermelhos da Luz, que entraram "personalizados" (o oleoso do costume dixit).
Depois do 1º golo foi a depressão. O golo foi "esquisito" porque o árbitro mais longe da bola assinalou uma falta que as repetições mostraram não existir. Falou-se então do alegado recurso indevido ao monitor do 4º árbitro... mas afinal o Nuno Luz não queria assumir que isso tivesse acontecido. O SLB encaixou o segundo golo: o GR é que ficou parado, é um nabo, deveria estar lá o Quim. Enfarda o terceiro: ontem aconteceu algo parecido em Manchester e foram os alemães quem passou. Havia esperança para os jornalistas da SIC porque existe um Robben em potência em cada uma das orelhas do Di Maria e um Ribery sem cicatriz nas botas do Carlos Martins. E fez-se luz (grande trocadilho, não é? tendo em conta o nome do jornalista e o estádio...): Cardozo marca um livre direitinho para a barreira mas o desvio num dos oponentes coloca Reina fora de combate. Depois de tanta especulação sobre o primeiro golo do Liverpool, os isentos comentadores da SIC não dizem nem uma palavra sobre o facto da falta que deu origem ao golo dos seus heróis ser inexistente.
Mas os malandros dos ingleses marcam o quarto e acabaram com o jogo; depois dos elogios à berraria do Jesus, ao impeto do cabeludo defesa e à expectativa do Cardozo repetir a graça. Depois disso já tudo era o "factor F", a lesão do Luisão que condicionou a equipa, a substituição do GR que foi um duro golpe, o mago da táctica que errou em aludir à falta de energia da equipa, a fragilidade do gadelhudo na esquerda da defesa, os suplentes que deixaram de ser alternativas de luxo e a equipa que passou a ser "curta" porque jogam sempre os mesmos e estão esgotados. Por fim, também a diferença de ritmo para a Premier League, que é da responsabilidade do campeonato português, que não permite ao SLB rodar para estes confrontos com os seus "iguais" (mais uma pérola do oleoso).
Estou cansado de me rir. Foi uma noite fantástica: 4 golos, comentários ao sabor da maré, depressão para 6 milhões, cachecóis nas gavetas da redação da TVi, da SIC e d'A Bola - cá em casa está tudo bem. A Primavera chegou: aqueles dias lindos de sol e brisa que acabam assim, com um enfardanço do SLB. As vitórias do FCP são aquilo que nos anima. As descidas à terra do SLB são aquilo que nos diverte. Poderia ser de outra maneira? Poder, podia, mas não era a mesma coisa...
Depois do 1º golo foi a depressão. O golo foi "esquisito" porque o árbitro mais longe da bola assinalou uma falta que as repetições mostraram não existir. Falou-se então do alegado recurso indevido ao monitor do 4º árbitro... mas afinal o Nuno Luz não queria assumir que isso tivesse acontecido. O SLB encaixou o segundo golo: o GR é que ficou parado, é um nabo, deveria estar lá o Quim. Enfarda o terceiro: ontem aconteceu algo parecido em Manchester e foram os alemães quem passou. Havia esperança para os jornalistas da SIC porque existe um Robben em potência em cada uma das orelhas do Di Maria e um Ribery sem cicatriz nas botas do Carlos Martins. E fez-se luz (grande trocadilho, não é? tendo em conta o nome do jornalista e o estádio...): Cardozo marca um livre direitinho para a barreira mas o desvio num dos oponentes coloca Reina fora de combate. Depois de tanta especulação sobre o primeiro golo do Liverpool, os isentos comentadores da SIC não dizem nem uma palavra sobre o facto da falta que deu origem ao golo dos seus heróis ser inexistente.
Mas os malandros dos ingleses marcam o quarto e acabaram com o jogo; depois dos elogios à berraria do Jesus, ao impeto do cabeludo defesa e à expectativa do Cardozo repetir a graça. Depois disso já tudo era o "factor F", a lesão do Luisão que condicionou a equipa, a substituição do GR que foi um duro golpe, o mago da táctica que errou em aludir à falta de energia da equipa, a fragilidade do gadelhudo na esquerda da defesa, os suplentes que deixaram de ser alternativas de luxo e a equipa que passou a ser "curta" porque jogam sempre os mesmos e estão esgotados. Por fim, também a diferença de ritmo para a Premier League, que é da responsabilidade do campeonato português, que não permite ao SLB rodar para estes confrontos com os seus "iguais" (mais uma pérola do oleoso).
Estou cansado de me rir. Foi uma noite fantástica: 4 golos, comentários ao sabor da maré, depressão para 6 milhões, cachecóis nas gavetas da redação da TVi, da SIC e d'A Bola - cá em casa está tudo bem. A Primavera chegou: aqueles dias lindos de sol e brisa que acabam assim, com um enfardanço do SLB. As vitórias do FCP são aquilo que nos anima. As descidas à terra do SLB são aquilo que nos diverte. Poderia ser de outra maneira? Poder, podia, mas não era a mesma coisa...
Finalmente compreendo os Engenheiros
1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.
4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bébés chorões.
5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida muito particular.
6. Um Engenheiro não vê o mundo à sua volta, Ele muda-o.
7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.
8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.
9. Um Engenheiro não é problemático, os utilizadores é que não entendem nada.
10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.
11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.
12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a falar mesmo?
13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção.
14. Não é que Eles se achem grande coisa, é que ELES SÃO!
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.
4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bébés chorões.
5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida muito particular.
6. Um Engenheiro não vê o mundo à sua volta, Ele muda-o.
7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.
8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.
9. Um Engenheiro não é problemático, os utilizadores é que não entendem nada.
10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.
11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.
12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a falar mesmo?
13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção.
14. Não é que Eles se achem grande coisa, é que ELES SÃO!
Bacoradas de bom Português
Não tem trabalho e quer ir para um Call-Center...pense 2 vezes :
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_________________________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________________
Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_________________________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________________
Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...
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Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
O estado português
É bem sabido que o estado português tem tido dificuldades financeiras..porque será ?
a) vais ter relações sexuais?.... o governo dá um preservativo
b) já tiveste?........o governo dá a pílula do dia seguinte
c) engravidaste?... o governo paga o aborto
d) tiveste filho?...... o governo dá o abono de família
e) estás desempregado?.... o governo dá o subsídio de desemprego
f) vícios e não gostas de trabalhar ? ... o governo dá o rendimento mínimo garantido
g) cabulaste e não fizeste o 2º ou o 3º ciclo ? ... o governo dá-to em 3 meses nas novas oportunidades
agora ... experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha ...
para ver o que te acontece ... !!!
o governo dá-te uma porrada de impostos
... para pagar as alíneas anteriores !!!
a) vais ter relações sexuais?.... o governo dá um preservativo
b) já tiveste?........o governo dá a pílula do dia seguinte
c) engravidaste?... o governo paga o aborto
d) tiveste filho?...... o governo dá o abono de família
e) estás desempregado?.... o governo dá o subsídio de desemprego
f) vícios e não gostas de trabalhar ? ... o governo dá o rendimento mínimo garantido
g) cabulaste e não fizeste o 2º ou o 3º ciclo ? ... o governo dá-to em 3 meses nas novas oportunidades
agora ... experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha ...
para ver o que te acontece ... !!!
o governo dá-te uma porrada de impostos
... para pagar as alíneas anteriores !!!
As fases de uma obra
Todos nós sabemos bem, que uma obra portuguesa, liderada por certas pessoas, tem uma certa tendência pra dar porcaria. Deixo-vos as fases de uma obra, liderada pela classe profissional dos Engenheiros...
1º - Entusiasmo
2º - Confusão
3º - Desilusão
4º - Procura dos culpados
5º - Castigo dos inocentes
6º - Condecoração dos que nada fizeram
o 6º ponto, adivinharam, os engenheiros.
1º - Entusiasmo
2º - Confusão
3º - Desilusão
4º - Procura dos culpados
5º - Castigo dos inocentes
6º - Condecoração dos que nada fizeram
o 6º ponto, adivinharam, os engenheiros.
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